Zobrazují se příspěvky se štítkemV kupce slova. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemV kupce slova. Zobrazit všechny příspěvky

pátek 29. května 2020

Když chci něco nakreslit během 15 minut

sáhnu po klasickém centropenu. Většinou to vyhraje nějaká stavba. Tentokrát jeden maják v Dánsku. Miluju majáky - mají v sobě romantické kouzlo, jsou opěrným bodem pro poutníky, spásou pro námořníky, jejich zdivo po staletí odolává bičování vln a soli, která ulpívá mezi spárami, u jeho paty sedávají rackové. Úplně cítím ten slaný vítr, ty kapičky, co vystoupí z moře, spojí se se vzduchem, aby ulpěly na mé tváři.



Takováhle rychlá črta je hotová během čtvrt hodinky. Nijak u toho nepřemýšlím, nic neplánuju, neměřím. Stavby jsou poněkud neučesané, jakoby v tanci. Jejich surovost a nesymetričnost mě vlastně baví. Po takových fofrkresbičkách sáhnu, když prostě potřebuju rychlé nabití v krátkém čase :-) Taková moje fofrmeditace :-) Vycházím z nějaké fotky, co si najdu na netu, ale pak už stavbu moc nezkoumám. A nepřemýšlím. Prostě spoléhám na ruku a na to, co si na papíře čárá.




Takže tak. Tyhle črty nejsou kdovíjakým uměním, spíš takovou oddychovkou a terapií. A vlastně i pocestováním. Až po téhle skice jsem si o dánském majáku Bovljerg přečetla víc.




A k předchozímu článku ... No, všechny dny nejsou růžové. Ale o to víc se člověk těší z okamžiků, kdy je prostě fajn. Nechci, aby můj blog byl negativní, nechci si stěžovat na osud nebo svůj životní pocit křivdy, ale nějak to ze mně muselo ven. Myslím, že čas od času mě ta potřeba něco z tohoto tématu rozvinout popadne. Když se bude doma něco zásadního dít ...


Ale pokud se některá z vás ocitne v situaci, kdy jí je v domácnosti ubližováno a rozhodne se odejít, musí na agresora ukázat právě v tuto dobu. Největší životní blbostí je věřit větě: "Když nikde nebudeš vyprávět nic o tom, co se doma dělo, nebudu chtít děti." Počká pár let. Než se na věc pozapomene. Po letech už nedokážete vůbec nic.


Chtěla jsem o tom všem anonymně psát blog. Nebo napsat knihu. Sdělit jiným ženám svou zkušenost. Poradit, čeho se vyvarovat a o co se naopak pokusit. Ale nejde to. Nemůžu na to vzpomínat, myslet, vracet se do té doby. Navíc je to do jisté míry stále aktuální téma, ačkoli se to se situací před několika lety nedá srovnat. Třeba jednou budu schopná se o tyhle věci podělit. Ale teď potřebuju žít krásnými a radostnými věcmi, ne se vracet do toho hnusu.


Moc děkuju za všechny milé řádky, co mi tu zanecháte.  Vážně mě moc těší, že se někdo nad něčím, co píšu chvilku zastaví, zapřemýšlí, případně sem přidá špetku sebe sama. A jsem ráda, pokud se vám u mě líbí. Slibuju, že smutky zas nechám časem stranou :-)


Užijte si krásné chvíle během nadcházejícího víkendu.

Romča

úterý 26. května 2020

Když se duše rozláme


Už jako malá jsem tak nějak tušila, že tou nejdůležitější věcí v mém životě budou mé děti. Hrála jsem si s panenkami jako většina holčiček (chtěla jsem napsat všechny holčičky, ale pak jsem si vzpomněla na ty svoje, které panenkám nikdy nepřišly na chuť). Všechny měly svá jména, své místo, jezdily se mnou na chalupu, snídaly se mnou i večeřely, brala jsem je s sebou do vany i do bazénu, na chalupě i na dobrodružné výpravy divokou džunglí.



Když mi bylo osm, narodil se můj první bratr, v jedenácti druhý. A mé mateřské já se tetelilo blahem. Konečně jsem mohla trénovat svou přebalovací, krmící, vozící zdatnost na živých modelech :-)



Když bráchové začali poamlu odrůstat a před ségřinými hlídacími a mazlícími potřebami začali zdrhat, nemohla jsem se dočkat, až budu mít své vlastní děti. Na nich si konečně ty své mateřské pudy dostatečně nasytím :-)



Kdyby to bylo šlo, měla bych vlastní děti snad v patnácti. Jenže mi bylo jasné, že mít děti je hlavně obrovská zodpovědnost, a že si budu muset ještě nějaký ten pátek počkat.



Už na střední škole jsem měla slušně našlápnuto v politické kariéře. Už tehdy jsem jezdila do Evropského parlamentu do Štrasburku nebo do královského parlamentu v Belgii. Měla jsem možnost účastnit se politických konferencí v Senátu ČR a podobně. Věděla jsem ale, že nic z toho dělat nakonec nebudu. Že chci být mámou na plný úvazek.



Možná to bylo tím, že takovou tu láskyplnou rodinu jsem sama neměla. Těšila jsem se, že budu mít komu dávat své polibky, budu moct někoho tisknout ve svém objetí. Doma jsem si prožila leccos - i alkohol, i násilí. Těšila jsem se, až odejdu na vysokou.



A po prvním půlroce na výšce jsem potkala otce svých dvou dětí. Dobrovolně jsem se na více než dvanáct let zavřela do jedné klece s násilníkem.



Zvednout se a odejít bylo strašně těžké. Asi bych to nezvládla, kdyby mi s tím tehdy nepomohly organizace, které se této problematice věnují. Pak jsem dva roky žila s dětmi sama. Pomalu jsem zjišťovala, kdo jsem, co mě dělá šťastnou, co mě vlastně baví. Někdy to bylo těžké. Přicházely deprese, pocity únavy. V práci jsem jela na 150%, měla jsem strach z nedostatečnosti a ze selhání. Workoholismus dál prohluboval moji vnitřní únavu a vyčerpání.



Ale měla jsem to nejdražší a nejcennější, co člověk může mít. Svoje děti. A pro ně se všechno zvládne. Po rozvodu jsem nechtěla téměř nic. Odešla jsem s holým zadkem a začala odznova. Nechtěla jsem z majetku nic. Jen ať mi zůstanou děti.



Po dvou letech od rozvodu jsem potkala mého muže, začali jsme spolu žít a plánovat další děti. Byla jsem ve druhém měsíci těhotenství, když přišla soudní obsílka - žádost na změnu péče...



Celé těhotenství mi chodily dopisy se zeleným pruhem. V nich tak strašné věci o mé osobě... Bála jsem se ty dopisy otvírat. Těhotná jsem se musela účastnit soudního jednání. Ty hormony, které v té době vyplavuje tělo, mi moc nepomáhaly, snášela jsem to dost špatně. Rok soudů. Rok urážek a křivd. Nejhorší bylo vidět děti, jak se mění. Jak se mění jejich vztah ke mně a můj k nim. Jak to všechno, co se děje, pomalu naleptává tu pevnou strukturu, kterou jsme mezi sebou měli. Zpětně mě to všechno, co nás potkalo, mrzí o to víc - kdoví, třeba mohla být Hedvika zdravá, nebýt všech těch nervů...



Těhotenství bylo komplikované, porod předčasný. Pak přišla Hedvičina nemoc. Další tvrdý zásah reality. V tu dobu jsem se teprve začala vnitřně měnit na dospěláka. Někde ve mně začal umírat můj dětský svět, radost z bytí, pozitivita, snílkovství, nadšení z kdejaké hlouposti. Bolest vryla hluboké brázdy. Děti jsem soudně prohrála v lednu. Doufala jsem, že už bude klid, když má, co chce. Není. Začalo to hned po soudu zprávami, že konečně mám, co mi patří. A pokračuje to tak nadále a pokračovat bude do dospělosti dětí. Někdy se mi všechno vrací, ten člověk mě pronásleduje ve snech. Mám strach jet předávat děti. Ale zvládám. Musím, co jiného mi zbývá?



Bolest se mi vryla do tváře. Můj muž říká, že jsem teď hrozně zestárla. Během posledního roku. 


A proč to píšu? Protože život jde dál. Protože co je, je. Snažím se poctivě hrabat hluboko ve své duši, která je rozlámaná na tisíc kusů. Každý ten střep seberu, očistím, důkladně prohlédnu. Pokud je šedivý, plný bolesti, snažím se ho zahodit. Pokud na něm objevím alespoň kousíček modrajícího se štěstí (nevím proč, ale štěstí si představím blankytně modré), dám mu pusu a pečlivě ho zasadím na jeho nové místo. A věřím, že jako ty rostliny, které teď sázím jednu vedle druhé, i tyto střípky jednou srostou a scelí se. Že to uvnitř bude zase modré komplet :-)


Člověk má kolem sebe někdy obrovskou hromadu krásných, milých, veselých věcí, nádherné a věrné společníky, milující nejbližší. Ale když duše zchřadne, to šťastné dovnitř přes její tvrdou krustu proniká velmi obtížně. Ale jsem si jistá, že ne navěky :-)


Tak šup honem se vrhněte do něčeho, z čeho máte skvělý pocit :-) Co Vám dneska udělalo radost?


Krásný, i když propršený den, přeje


Romča.


středa 29. ledna 2020

Když se do srdce vkrade nenávist...

Právě jsme zatlačili další prolaps. Naší čtyřměsíční dceři vyhřezává střevo, už jsem o tom psala. Musela jsem s ní dnes na klasickou prohlídku ve čtyřech měsících. Ty tři kilometry jízdy od doktorky domů nás stály další slušně vyhřezlé střevo. Už s ní nemám odvahu chodit do kočáru, minulý týden po prolapsu jsem zavrhla jakýkoli nákup nebo podobný výjezd, byť spojený s kočárkem, po dnešku si nedovedu představit, že absolvuju jakéhokoli doktora nebo jiný nutný výjezd z domu sama. Jeden totiž musí řídit a druhý držet střevo. Obojí současně dělat nejde. Takže jediná relativní jistota je pro mě nehnout se z domu a vyjít Hedvičině únavě a jiným požadavkům maximálně vstříc, aby nebrečela a střevo bylo v klidu. Je to náročné. Ani ne skrz nějaké osobní omezení, spíš psychicky. Když vašemu dítěti trčí střevo z břicha, je to prostě na palici...


Mám dva týdny po soudu. Po soudu o dvě starší děti. Před rokem podal jejich otec návrh na změnu péče. Tímhle stresem jsem prožila celé těhotenství i dobu po porodu. Je rozhodnuto. Alespoň na čas. Děti nechtějí měnit školu, proto je soud svěřil do péče otce. Nemá cenu to rozpitvávat. Jako máma jsem si prošla děsnými nervy. Minýlý týden mi došlo, že mě celá tahle situace dohnala k neskutečné, spalující nenávisti. Nechala jsem si do srdce proniknout nenávist k bývalému muži a ta nenávist začala rozežírat mě samotnou. Nenávidíte a přejete si pomstu nebo Boží mlýny a užíráte se pocitem křivdy a nepráva. A dělá to z vás někoho jiného. Zatrpklého člověka. Člověka, jemuž nenávist obalila srdce jakousi mlhovinou, člověka, pro kterého všechno dobré skončilo, člověka, který rezignoval, přestal o cokoli usilovat. Nikdy jsem taková nebyla. A doufám, že už nikdy nebudu. Ale ten poslední rok byl vážně, vážně strašně těžký


Teď jsem na takovém pomyslném horském hřebeni. Na zlomu. Za mnou je jedno prudké úbočí a přede mnou to druhé. A je jen na mně, jestli bude plné ostrého kamení nebo zeleně.
Tohle všechno jsou strašně intimní a osobní záležitosti. Vlastně bych se ráda podělila o všechno, o životě s násilníkem a manipulátorem, o tom, jak člověk po špatných zkušenostech radikálně přehodnotí svůj žebříček hodnot a priorit, o tom, jak jsem prozřela a zjistila mnohé i sama o sobě, o tom, že jsem mnohdy obviňovala druhé, ale vlastně jsem si do pustin umetala cestu nevědomky sama. O tom, že jsem zase o krapet moudřejší a o píď pokornější, i když jsem si myslela, že už mám v tomto ohledu ujito mnoho znavených kroků. Vlastně mě to baví. Dozvídat se o sobě nové věci. Zjišťovat, že dosavadní černá není vůbec černá, ale že se na ni možná jen dívám ze špatného úhlu. Zjišťovat, jak je moje pravda strašně relativní.


Můj nejnovější osobnostní objev je zmíněná přítomnost nenávisti. Já si vůbec neuvědomila, co její existence se mnou dělá. Dokonce mi přišlo, že na ni mám plné právo, ten člověk mi udělal tolik zlého (to je pravda - teda moje relativní pravda), že si zaslouží, abych ho nenáviděla, že mám právo dočkat se nějakého zadostiučinění. Jenže ... ono to bude všechno jinak. Zdálo se mi o něm. Pořád, pořád, pořád. Ve snech ubližoval mým dětem, pronásledoval mé nejmladší dítě, které není jeho, nemohla jsem klidně spát. Špatné myšlenky mě pronásledovaly celé dny a přemýšlení nad tím, proč se mně děje tohle a jemu ne, mě stálo další spoustu energie. Teď mi došlo, že ta energie byla vynaložená absolutně zbytečně. Pro někoho, kdo za to nestojí a komu ji navíc ani nechci věnovat. Jenže nenávist vás k nenáviděné osobě připoutá. Sváže vás s ní. Chce se jí zbavit, uniknout jí a ona vás naopak ovládá čím dál víc.


Mrzí mě, že nejsem z věřící rodiny, že k víře inklinuju pouze tak nějak ve svém pojetí, protože morální zásady, které hlásí křesťanská víra (ale i mnohé jiné - je zvláštní, jak se jednotlivé víry v podstatném shodují) mají nesmírnou hloubku a jsou nesmírně obecně platná pro kohokoli, nejenom pro křesťana. Našla jsem na jednom křesťanském webu článek o nenávisti. Ten dává jasný návod, jak se s nenáviděnou osobou duševně vypořádat: "Milujte, prokazujte dobro, žehnejte a modlete se." Jednotlivé teze jsou dále vysvětleny. Musím říct, že i když na tyto zásady, které na první dobrou vypadají jako náboženský blábol, pohlédnu jako ateistický pragmatik a přečtu si jejich výklad, jsem si jejich věrohodností jistá - a to zejména s ohledem na mou pragmatičnost. Prostě to sedí, pasuje, prostě to jsou věci, které jsem si ověřila v praxi sama na sobě.
Je hrozně zvláštní, že se celý život považujete za dobrého člověka a pak zjistíte, že v sobě máte tak nízkou emoci jako je nenávist. Snažím se podle těch zásad řídit. Musím říct, že účinek je okamžitý. Se stavem věcí nic neudělám, ale na duši mi je mnohem, mnohem líp. Teď jen docílit toho, abych ten svůj nový postoj k tomuto člověku myslela vždy opravdu upřímně. Nezakrývala tím trochu alibisticky nenávist, kterou bych ale ve skutečnosti nevypudila. Nemůžu. Nesmím. Vím, že by to na klid mé duše nemělo žádný efekt. A bez toho opravdu upřímného odpuštění prostě nejde jít dál, nejde budovat nové štěstí.


Doufám, že nikdy nebudete mít důvod nikoho nenávidět. A pokud takový důvod bude, že budete natolik silní, abyste se nad nízkého člověka dokázali povznést. A když už se stane, že vám ten člověk bude škodit tolik, že vás nenechá žít šťastný, klidný život, snažte se mít v sobě dobro a lásku a nenechejte v sobě zvítězit to zlé. Na to by totiž nedoplatil on, ale jen a jenom vy samotní.


pátek 12. července 2019

Kde domov můj?

Tak ... A mám za sebou další přesun. Přesun cca 55 km na východ, přesun z bytu do domu, přesun z bodu A do bodu B, přesun z jedné etapy života do další. Za posledních 17 let už je takových přesunů nějak moc. Jsem tak trochu kočovník, co počká, až stádo vypase úrodné planiny a pak se sebere a pokračuje o kus dál. A už mě to vážně nebaví. Přála bych si být s nějakým místem svázaná pojítkem "domov".
Odešla jsem na vysokou a rok bydlela v Brně, pak další čtyři roky s bývalým manželem v prvním společném bytě v Břeclavi, potom dva roky v mém někdejším pokojíčku u našich a to už i s naší dcerou (útočiště, než se postavil dům) - včera jsem přemýšlela, jak málo jsem asi musela mít věcí, když se vešly do jednoho pokoje a zatoužila zpětně po tomto stavu, i když během posledních stěhování jsem jejich množství opět výrazně protřídila, protože s věcmi je to obvykle tak, že čím déle na jednom místě člověk setrvává, tím více si toho nasyslí (což se snažím už nedělat). Následovalo takových šest, sedm let v novostavbě, potom dva roky v nájemním bytě na největším sídlišti ve městě, pak rok ve svém bytě pořízeném na hypotéku a teď přesun směr dům. 
Dům patří mému partnerovi. Teď v létě to tu vypadá poměrně přívětivě, v zimě jsem se tu cítila trochu zoufalá. Nikde nikdo, všude kolem širé hanácké lány polí, strom aby v krajině člověk pohledal. Mám z této rovné krajiny trochu paniku - připadám si jako zvíře, co je ze všech stran na ráně. Na jižní Moravě (Břeclavsko) je taky rovina, ale taková ... jiná. Ne tak nehostinná. Z druhé strany domu vidíme Jeseníky. Dokonce i vrchol Pradědu jde odtud vidět. Tam asi budou často směřovat mé kroky za poznáním. Mám ráda hory, kopce, lesy. Mám ráda, když se dá s kočárem vyrazit někam do zastíněných míst. Tyhle vyprahlé roviny mi trochu nahánějí strach. Ale věřím, že si zvyknu. A za lesy si budu muset prostě kousek popojet. A trochu živelno, divoko a přírodno si budu muset vybudovat na zahradě.
Zahrada mě teď dobíjí hodně. V zimě ty její klady a výhody nebyly tolik znát. Teď se dá posedět ve stínu ořešáku a hlavně - dá se hrabat v hlíně - což je pro mě neskutečně očistná činnost. Je mi fuk, jestli pleju nebo sázím. To sepětí s půdou mám nějak v krvi. Těším se na první květy nebo plody, co se tu díky mým rukám urodí.
Hned první den (v pátek) jsme začali vybalovat (budeme vozit věci v kufru auta na etapy). Ze zápalu rovnání, skládání a tahání nás vytrhlo bouchání na dvěře. Sousedka donesla kýblík polévky. Ať si dáme, že nám to k tomu vybalování přijde vhod (přišlo, akorát jsem lupla do trouby kuře, ale hlad o sobě už dával vědět). Odpoledne na zadním plotě visel sáček s buchtami (paní sousedka dělá koláče, které se rozplývají na jazyku - vážně jedna z nejlepších věcí, co jsem v životě jedla. Jsou kynuté, měkkoučké, uvnitř mají tvaroh a navrchu mák).
Druhý den došla sousedka z druhé strany - mladá maminka - a donesla patizon a cuketu. Že se nám to tu do začátku určitě bude hodit, že tu určitě nic nemáme (to nemáme). Z patizonu jsem včera uplácla mé drahé polovičce oběd do práce, pro sebe si ho uklohním dneska.
A za chviličku zase zleva dorazil pytlík višní (dělala jsem buchtu) a sklenka višňové marmelády.
Ještě ten večer nám další sousedi cpali některé z jejich koťat. Ani mě nějak nenapadlo o tom v této hektické fázi uvažovat, ale večer Víťa povídá, že se na ně druhý den zajdeme podívat.
To naše dívání na koťata probíhalo asi takhle: sousedka z levé strany mě zavolala, ať si jdu na zahrádku pro bylinky (máta, meduňka a šalvěj - první čeká na čerstvo ve vázičce na vylepšení nápojů, další dvě už visí hlavou dolů v kuchyni), šel se mnou i pes Sebastian. Od souseda dostal nadrobených koláčů a lehl si k nim na schod, a že je tam doma. Tak prý ať ho tam necháme a přijdeme si pro něj, až se vrátíme. Ještě jsme na cestu dostali ten božsky dobrý koláč.
U koťat jsme dostali kávu, meruňkové buchty s drobenkou a piškotový dortík s ovocem a želatinou. Teda - tímto tempem tu váhově poskočím raz dva.
Koťata jsou už veliká, čtyřtýdenní. Dva kluci jsou rezavo-bílí a slečna je černo-bílá. Poňuchňali jsme si je a pak zas vrátili jejich mamině. Večer už jsme studovali na netu ceny kastrace koček, protože zatím vyhrává holčina, ale určitě bychom ji nenechali rodit koťata do aleluja. Tak uvidíme. Zatím jsme nic nepřislíbili a chceme to pořádně zvážit. Ale byli nádherní. Všichni.
Tak nevím. Určitě si nás tu chtějí jako nováčky prohlédnout, ale na druhou stranu - taková pohostinnost, ochota se podělit, udělat radost nebo přispět nebo co já vím jak to pojmenovat - se v anonymitě města nevidí. Ta vesnice má něco do sebe. Ona mě tu přijala s otevřenou náručí a velmi mile. Teď se musím já snažit cítit se tu jako doma. A udělat z toho tady domov pro nás pro všechny.
Tímto posílám pozdrav všem, kteří mají ten svůj jeden "domov" a vzkazuji, ať to tam - u Vás doma - za mě pohladíte a poděkujete vnitřně za to, že je to tam fajn, a podobným spolukočovníkům jako jsem já vzkazuji, že ono to snad není na věky, a že do každé etapy má smysl jít znova s nadějí, že teď už to vyjde :-)
Mějte prima den. Romča.

Jojo, práce tu ještě bude jak na kostele... Ale určitě se nám tu časem podaří vybudovat útulný domov...

pondělí 1. července 2019

Králičák a jeho kouzlo

Kdybych měla jmenovat něco, co mě dělá šťastnou, u čeho roztaju jak sněhová vločka a cítím se uvnitř měkkce jak nadýchaný marshmallown, pak by mě jako první trkly daleké výhledy. Miluju vrcholky hor, odkud dohlédnete široko daleko. Naplňuje mě to vnitřním klidem. Dává mi to pocit, že jsem součástí něčeho tak krásného a přitom tak velikého, že celá moje bytost a její problémy a starosti jsou v tu chvíli malým zanedbatelným nic.

Jedno z míst, která pro mě mají takřka magickou sílu, kde to pozitivnem a krásou zavání na každém kroku je Králický Sněžník. Četla a slyšela jsem o něm mockrát. Našla jsem si obrázky slůněte, za nímž se rýsovala překrásná krajina a říkala jsem si, že jednou se tam vypravím. V tu dobu jsem ještě nijak zvlášť necestovala. U nás doma (myšleno v bývalém manželství) se to nenosilo. Ženská měla místo někde úplně jinde než s krosnou na vrcholku Zugspitze. Jenže - po rozvodu děti odjížděly na víkend za tátou a já si doma připadala nějak moc sama. To ticho na mě paradoxně křičelo, ať jsem se věnovala čemukoli. Tak jsem si jednou takhle v sobotu (na začátku května 2017) řekla, že si vyrazím na ten vytoužený Králičák.
Z vybavení jsem neměla samozřejmě nic. Jela jsem v džínách, v městských teniskách a softshellové bundě, která měla na mou postavu poněkud kratší rukávy. Čím jsem byla blíž k vysněnému cíli, tím bylo počasí mizernější. Nad horami se zlověstně rýsovaly těžké černé mraky a vrcholky hor se do nich postupně zachumlaly jako do peřiny.
Když jsem dorazila na parkoviště v Dolní Moravě, začalo regulérně lít. Ne mrholit, krápat, poprchávat nebo tak něco. Spustila se solidní sprcha, jakou na sebe hodíte, když dorazíte domů zpocení z půlmaratonu. Byl to můj první výlet. A - správně - od druhého s sebou vozím pláštěnku. Turistou se člověk holt asi nerodí, ale stává svými pokusy a omyly :-)
Nicméně jsem se rozhodla, že vrchol Králičáku zdolám, i kdyby měly trakaře padat. Když už jsem tu ... Přeci se teď neotočím a nezdrhnu jenom proto, že leje, není vidět lautr nic a je kosa, že to člověka nutí nahmatat si nos, jestli tam ještě pořád je, jestli už náhodou neupad.
Náhodou - bylo to príma. Už ten první výstup na Králičák měl v sobě něco ... něco pohodového, nabíjejícího. A magického. Lilo možná ještě dvacet minut, v lese se to pod stromy krapánek rozmělnilo, přesto bych si z vyždímaných věcí mohla klidně napustit vanu, kdyby tam nějaká byla. V botách mi čvachtalo ke každému kroku, ani ti ptáci nezpívali, zalezli si někam do svých brlohů, takže ten rytmický zvuk zmáčených tenisek a okapávající voda z listů stromů byly mým jediným průvodcem na cestě.
Svižnou chůzí jsem se rychle zahřála a i oblečení na mně postupně oschlo. U Františkovy chaty (sídlo horské služby stojí na cedulce, ale je to taková vetchá dřevěná boudička, kde jsem ještě živáčka nepotkala) mě tak trochu zaskočil sníh. Zbývající výšlap už byl ve znamení bořících se městských botiček do kupy sněhu a hledání nejsnazší a nejméně zasněžené cesty v místech, kde bylo pěkně naváto.
Když jsem konečně vystoupala nad hranici lesa ... neviděla jsem lautr nic. Jen bílo a bílo, sníh, mlha, za kterou by se ani Rákosníček nemusel stydět a všude absolutní ticho. Držela jsem se cesty a "našla" jsem (jo, asi ho někdo našel přede mnou, ale v té megamlze jsem ho skutečně našla) pramen řeky Moravy.  Někde mezi pramenem a vrcholem Králičáku jsem narazila na bandu kluků. Šli z vrcholu dál po červené na chatu, kde byli ubytovaní. Jeden z nich mi podává zahřátý kámen a říká: "Čau, já jsem Petr. Celou cestu nesu tenhle kámen a říkám si, že jestli nahoře narazím v téhle slotě na nějakou holku, že jí ten kámen dám. Tak ten je pro Tebe. Ať Ti přinese štěstí." :-) Prdlouš :-) Ale jo. Vážně to působilo magicky. Kouzelně. Kdy se vám něco takového stane? Bylo to jako potkat kouzelného dědečka, co vám cpe ubrousek nebo oslíčka. A tenhle klučina po mně ani nechtěl buchty :-)
Na vrchol Králičáku jsem už dorazila sama. Našla jsem v té bělobě neprůhledné i sochu slůněte a celá spokojená, že jsem TAM byla, jsem se zas vypravila dolů do údolí. Kámen dorazil do mého bytu se mnou. Ležel pak dlouho na čestném místě na komodě u zrcadla.

Sněžná chata, pramen řeky Moravy

A k mé první cestě ještě dvě věci:
1.) Během této své první pěšší výpravy jsem mnohokrát mluvila sama se sebou. Chvílemi jsem se za to styděla, chvílemi se otáčela, jestli nikdo nejde, že by mě nejspíš poslal k Chocholouškovi. Jenže ... já nebyla zvyklá být sama. Ty děti byly stále se mnou. Nemívala jsem kolem sebe ticho, ani doma, ani v práci. A když už bylo ticho doma, dala se pustit televize, rádio, cokoli. Ale v lese? Naučila jsem se to. I díky těmto výšlapům jsem se naučila být sama. Vnímat zase jiné věci a to ticho si užívat.
2.) V té době jsem neměla partnera ani nějaký seznamovací pokus, byla jsem sama. A cestou dolů, když už jsem scházela kopec v dolní partii lesa mě napadla vlastně hrozně pozitivní myšlenka. Vždyť On někde je. Teď v tuhle chvíli něco dělá. Jenom se ještě (nejspíš) neznáme. Tahle myšlenka mě v tu chvíli hrozně nadchla a bavilo mě zbytek cesty představovat si, co asi teď dělá, jak asi vypadá, jestli má děti, jak se asi seznámíme. Na ten výlet jsem jela smutná. A vrátila jsem se plná optimismu, naděje, očekávání a hlavně - zase o kousínek moudřejší. Nevím, jak to ty hory dělají, ale když se jim člověk otevře a zaposlouchá se do jejich řeči, tak se dozví mnohé nejenom o sobě, ale i o světě.

Kvetoucí lýkovec a ukázka profi turistického vybavení :-)
řeka Morava
Dolní Morava

Aaaa ... zapeklitá otázka na závěr? Kampak jsem asi vytáhla svého budoucího manžela na náš první společný čundr? :-) Fotky zase příště ;-)

neděle 30. června 2019

Soužití ryby a panny aneb První výročí



Tento víkend to byl rok, co jsme s Víťou poprvé vyrazili na společný čundr a tím odstartovali náš vztah. Dáreček pro něj je někde na cestě z Německa a dorazí s mírným skluzem, já dostala zámek s  klíčky, který hodláme někde na naši počest zavěsit, teď už jen vymýšlíme ideální místo, na které se za naším zámkem budeme rádi vracet, nějaký výlet, který fyzicky v současném stavu zvládnu a lokalitu, která bude zároveň pěkná a našim srdcím blízká a kde zámek zavěsit půjde (ideálně nějakou vyhlídku, most se zábradlím).
A jak vypadá takové soužití ryby a panny v našem podání? Myslím, že oba jsme typičtí představitelé svých znamení. A ty dva zodiaky jsou docela protipóly :-) Já jsem chaotik, lehce bohém s duší umělce, věčně se toulám někde ve snových krajinách a v jakémkoli jiném okamžiku než teď, panna je organizátor, který je spolehlivější než švýcarské hodinky. Plán potřebuje mít přesně daný včetně nejjemnějších detailů. Je to puntičkář, perfekcionista, který si neváhá dát práci s natočením vázy květů v touze po dokonalosti. Já jsem mnohem větší lajdák, délky měřím zásadně od oka a pravidlo "dvakrát měř, jednou řež" velkomyslně obcházím s tím, že co se křivě uřízne, to se nějak zarovná. Co na tom, že pannu dokonalá příprava stojí ve finále mnohem méně času, aby výsledek byl tentýž. Svou zbrklostí si práci rozhodně neusnadňuju :-) Ryby jsou taky více nepořádné, panna trvá na faktu, že každá věc má své místo, což tomu mému organizovanému chaosu pěkně nabourává (ne)systém :-) Ale učím se, i když to někdy skřípe a právě v této chvíli musím vzdát hold pannině trpělivosti, shovívavosti, protože já bych v určitých chvílích vybuchla nebo s něčím mrskla do kouta.
Panna je velmi upřímná. Myslím, že i ryba je upřímná, ale tak nějak jemně, taktně, řekne věci tak, že znějí pozitivně, i když je v nich obsažená kritika nebo nějaká nepříjemná informace. Ryby jsou empatické, mají druhého načtené a ví, jak s ním prostě komunikovat. Panna je upřímná jinak. Někdy (pro nás ryby) dost krutě. Panna je totiž racionalista, pragmatik a jde jí o dokonalost i ve věcnosti sdělení, takže jistá poznámka bez taktu může vypadat jako neomalenost, přílišná drsnost, nadbytečná kritika. Panna prostě říká věci tak, jak jsou a myslí je jako holý fakt. Ne jako kritiku, což vztahovačná ryba musí pochopit a přijmout.
Tak si tak sedíme u sobotního oběda, oběma nám evidetně chutná a má milá panna se na mě tak pěkně dívá, prohlíží si mě a má takový měkký pohled. To si tak říkám, co pěkného mi asi řekne a hláška panny mě v mých rybonaivních představách rychle usadí: "Ten pudr ti brzo skončí." "Cože? Jaký pudr?" ptám se. "No, jak si pudruješ pleť, přibylo ti vrásek a ten pudr v nich zůstává a zbytečně je zdůrazňuje." :-) Ano, má drahá polovička mi nechtěla říct, že vypadám strašně, že začínám stárnout, chtěl mi prostě pragmaticky sdělit, že ten pudr známky přibývajícího věku prostě zdůrazňuje. Ryba je empatická a tak tuto pragmatičnost chápe. A vlastně chápe i to, že některá znamení svou odzbrojující upřímností vyjadřují tomu druhému lásku, i kdyby to mělo být za pomoci poněkud odlišně se jevící pravdivé teze. Mimochodem - v této slovní krutosti jsem poznala ještě většího kruťase a pragmatika - kozoroha. Panna je takový kozorohův jemnější odvar. No, ale i přes všechno empatické naladění je ryba jistý ješita, takže jsem ještě včera večer začala na youtubu studovat obličejovou masáž :-)
Ryba a panna jsou vážně neuvěřitelné protipóly. Jeden s druhým musí mít velkou trpělivost, protože si oba dost nabourávají svůj ne/systém, ne/řád, ne/pořádek, ne/pečlivost. Na druhou stranu jsou oba velmi citoví a oba potřebují lásku, důvěrnost, klidnou rodinnou atmosféru a zázemí. Ryba je tím, kdo vymyslí kdejakou blbinu, kdo vzplane pro okamžitý nápad, kdo je hybnou silnou v činnostech a kdo druhé strhne nadšením, panna je ten, kdo rybu usměrní, když je to potřeba. Takže ta symbióza je ve výsledku poměrně vyvážená. Svou odlišností si ti dva lezou do zelí, naráží na svůj prostor, zároveň se ale výborně doplňují a přináší si do života právě to, v čem druhý pokulhává. A upřímně - ryba se fest vzteká, když jí ta sucharská panna krapet přistřihuje ploutvičky, ale přitom ryba sama ví, že občas v té řece nemá směr a že je to v jejím případě potřeba. Jen se to nesmí říkat moc nahlas :-)




úterý 30. dubna 2019

Zeměkoulení

Tak jsem si nějak myslela, že tento blog odstartuju jako souhrn toho pozitivního, nabíjejícího, pěkného, co nás v běžném životě obklopuje, ale co z jakéhokoli důvodu nevidíme. Možná máme klapky na očích, možná růžové brýle, možná vidíme jen to, co musíme a ne to, co chceme.
Někdy se to tak přihodí ... Že se na nás celá Zeměkoule valí a my prcháme, zdrháme, kličkujeme ve snaze ji setřást a ona ne a ne změnit směr, potvora jedna magnetická, razí si cestu za Vámi hlava nehlava.
V březnu mi došla soudní obsílka s návrhem bývalého manžela na střídavou péči. Děti jsou tři roky u mne a přiznávám, že jsem na ně dost fixovaná. Nicméně nejde tu jen o mně. Zas takový egoista nejsem. V rodinném soužití jsme si užili své a odcházeli v době největšího ohrožení a pohnutých událostí. Nedokážu si představit, že děti jsou právě s takovým člověkem. Vážně ... Kdyby to byl takový ten běžný, normální, rozumný chlap... K dětem se ale chová hezky. Ne hezky. Naopak. Spíš až nekriticky, pěstuje u nich auru božstva. No, ale to mému dobrému pocitu nepřidá. Vím své.
V dubnu soud. Odteď rozšířený styk, časem možná střídavá péče.
Hned v den následující po soudním stání, jsme šli s partnerem celí natěšení na ultrazvuk, který měl vyloučit genetické vady miminka, které čekáme. Veřejně nebrečím. Snažím se. Po životních zkušenostech je ze mě dost tvrďák. Až moc, řekla mi jedna kamarádka. Prý nedávám muži vedle mě možnost cítit se jako ten nosný pilíř a opora. No, škola života. Musím se krotit ... Nicméně jsem byla ve fázi, kdy stačí mrknutí a ta zpropadená slza doplna v oku napěchovaná se chtě nechtě vytlačí ven. Proto nemrkajíc a nehnouc brvou jsem vyslechla instrukce, jak a kam se objednat na další specializované vyšetření.
Od té doby uplynul měsíc a zatím nic nevíme. První amnio se nazdařilo, uvidíme, co dál. Od včerejška ležím doma na rizikovém. Navíc už se vše chystá k porodu. Já, takový činorodec a tryskomyš s vrtulí v řitním otvoru, jak slýchám, ležím a přemýšlím a čtu a píšu deník a vymýšlím strategii, jak ani vleže nezahálet.
Někdy se na nás ta Zeměkoule holt hrne, pevně rozhodnutá nás převálcovat, rozdrtit, rozmačkat, udělat z nás narudlou placku. Nějak zjišťuju, že nemá smysl před ní zdrhat. Já se zpotím, zadýchám, unavím, ona se snad díky svým strategicky zaobleným proporcím valí dál. Rozhodla jsem se zůstat stát. A čekat. A koukat přímo na ni. Jak je blíž a blíž. Nějak bylo, nějak bude, ne? Buď se překvapením zarazí, zašramotí to v ní, zadrhne se a snad i zastaví. Anebo mě holt převálcuje. Když už, tak už. Ale teď už vím, že je nutný se sebrat, vstát a hledat to dobro znova. Radovat se znova. Žádné neštěstí netrvá věčně.
Takže tak. Rajsovat teď nemůžu, jediné panoráma, které se mi výhledově rýsuje je prostor před panelákem, tak aspoň občasně zkusím hodit nějaký výplod mých rukou, případně hlavy. A obojí určitě bude stát za to :-)

image 0
Zdroj obrázku:
https://www.etsy.com/listing/100368850/dear-earth-art-print-watercolor-wall-art?zanpid=10690_1556635405_802aef1cbd86e536ec0bce37236682ec&utm_medium=affiliate&utm_source=affiliate_window&utm_campaign=row_buyer&utm_content=349271&utm_term=82331&awc=10690_1556635405_802aef1cbd86e536ec0bce37236682ec

Když vám život rozdá karty

... nezbývá, než s nimi hrát. Ať už jsou jakékoli. Hodně věcí ve svém životě ovlivníme sami - svým přístupem, svým konáním, svým náhledem na...